Der Mannschaftscheck zur Fussball-WM

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Wer noch nicht so recht weiß, für welche Mannschaft er sich bei der WM begeistern soll, hier ist unser kleiner, definitiver und metallischt korrektester Mannschaftscheck zur Fußball WM!
Ach ja, wer diesen Mannschaftscheck als Grundlage für seine Tipp bei unserem Tippspiel zur Fußball-WM unter wm2006.vampster.com nimmt..: selber schuld! 😉
Euer vampster-Team.

Angola
Zweifler bezweifeln, dass Angola und Heavy Metal schon je einmal gemeinsam in einem Satz genannt wurden. Sie sind hiermit widerlegt!

Argentinien
Das Verhältnis von Vampster zur argentinischen Fußballnationalmannschaft enspricht etwa dem von Philosophie zum Frühstück. Diese enge Verzahnung wird besonders deutlich, wenn man die raffinierten Balltechniker mit den graziösen Redaktionskampftrinkern vergleicht! Das ist ganz großer Fußball.

Australien
Die Chefredaktion hat mir leider verboten, abfällige Bemerkungen über Schafe zu machen. Deswegen beschränke ich mich an dieser Stelle auf den Hinweis, dass die letzten beiden Episoden von Star Wars in Sydney entstanden. Leider weiß ich nicht, ob ich die Mannschaft deshalb auspfeifen soll oder nicht. Sie kann doch sicher nichts dafür, oder?

Brasilien
Fußball und Heavy Metal – hat das überhaupt etwas miteinander zu tun? Natürlich! Wer die Zusammenhänge nicht sieht, sollte dringend seine Augen und Ohren untersuchen lassen. Es geht in beiden Fällen eigentlich nur ums Geld, das man mit den rauschenden Emotionen machen kann.

Costa Rica
Man darf sich nicht von Leuten wie Theodor W. Adorno verwirren lassen, die meinen: Musik ist Ideologie nicht bloß als unmittelbares Herrschaftsmittel, sondern auch als Erscheinung falschen Bewußtseins, als Verflachung und Harmonisierung von Gegensätzen. Sonst ist man nämlich ganz verwirrt und erkennt nicht mehr, wo die gemeinsamen Wurzeln von der metasymbolischen Objektbeschaffenheit liegen. Klare Sache.

Deutschland
Andere Mannschaften spielen, Klinsmannowar lässt spielen! Früher war natürlich alles viel besser. Umso unerklärlicher ist es, dass es dermaßen viele Fans gibt. Wahrscheinlich geht es den meisten nicht darum Fan von etwas zu sein. Sie wollen einfach Fan mit möglichst vielen anderen Fans zusammen sein!

Ecuador
Was ist der Unterschied zwischen Ecuador und EXODUS? Sicher nicht die vielen Umbesetzungen.

Elfenbeinküste
Keiner weiß, wie das passieren konnte. Es war wirklich nur Spaß. Ein kleiner Jux zwischendurch! Aber in den Zeiten des Internets kann es eben ungemein schnell passieren, dass aus der ganzen Sache Ernst wird. Oder ein Mädchen.

England
Wings schrieb: Bei Engländern weiß man eben immer was man hat. Die haben Stürmer, die wie Pitbulls aussehen (Rooney – von dem Modepüppchen möchte ich mal nicht reden, vollkommen untypisch der Mann…), Fußball der wie Fußball gespielt wird, haben den Metal kreiert und mit großen Bands bekannt gemacht und vor allem: SIE ENTWICKELN SICH KEIN BISSCHEN WEITER! Wings hat recht.

Frankreich
Leider weiß niemand etwas über diese Mannschaft, weil da alle so eine komische Sprache sprechen. Dass es mit dem Fußball besser klappt als mit dem Metal, dürfte daran liegen, dass die ausgezeichnete Küche (in Fachkreisen cuisine genannt und auch vom mittlerweile leider verstorbenen Gott geschätzt) auf dem Rasen mehr Wirkung zeigt als im Tonstudio.

Ghana
Bei Namen wie Issah und Mensah fallen einem spontan kulinarische Wortspiele ein. Aber das wäre nun wirklich zu flach! Stattdessen möchte ich explizit auf das leidenschaftliche Spiel der Mannschaft hinweisen. Von allen Qualifikationsspielen, die ich nicht gesehen habe, gefielen mir die Siege Ghanas mit Abstand am besten!

Iran
Bei allen weltpolitischen Ereignissen wird gerne übersehen, dass Iran der weltweit zweitgrößte Rosinenexporteur ist. Die Chancen auf eine Finalbegegnung gegen die U.S.A. stehen zwar eher schlecht. Sollte es aber so kommen, wäre es ein wichtiger Beitrag zur Völkerverständigung.

Italien
Vampster-Recherchen haben ergeben, dass 90% der Italiener Fußball-Fanatiker sind, also noch mehr als es dort Melodic Speed Metal-Bands gibt!

Japan
Bekanntlich darf Japan als einzige Mannschaft mit 12 Spielern antreten, weil die dortigen Firmen grundsätzlich Bonustracks am Start haben.

Kroatien
Es gibt ja Menschen, die wollen, dass der Schiedsrichter gewinnt. Genau. Ich will auch, dass EDGUY in der Halbzeitpause Brause trinken und AMON AMARTH als Kommentatoren belegte Brote bekommen. Abseits ist übrigens, wenn ein Bandmitglied, dass noch nie am Songwriting beteiligt war, plötzlich kreative Dränge verspürt und drei Lieder schreibt, die doof sind und nichts mit dem Stil der Band zu tun haben, schließlich aber doch aus Mitleid, finanzieller Abhängigkeit oder sonstigem Ideenmangel aufs Album kommen.

Mexiko
Mexiko lässt sich nicht mit MESHUGGAH vergleichen. Natürlich werden Erinnerungen an LOS LOS wach. Aber auch hier fehlt etwas. METALLICA und Mexiko ergeben leider auch keine gute Kombination. Es müsste doch irgendwo zwischen MACHINE HEAD und MY DYING BRIDE einen Aufhänger geben? Es liegt mir auf der Zunge. Argmpfl. Verdammt, jetzt hab ich es verschluckt.

Niederlande
Als fußballbegeisterter Teenager konnte ich weder diese Mannschaft, noch das grelle Orange ausstehen. Inzwischen kann ich keine fußballbegeisterten Teenager mehr ausstehen. So ändern sich die Zeiten! Ich war diesen Januar zum ersten Mal länger als drei Stunden in diesem ausgesprochen flachen Land (nämlich neun). Ich besuchte ein Konzert in Dordrecht, einer wirklich liebenswürdigen Stadt, die mir (wie das Konzert) ausgesprochen gut gefiel. Das nächste Mal nehme ich einen Spaten mit und vergrabe die fußballerischen Rivalitäten aus meiner Jugend vor Ort.

Paraguay
Man muss es hören, um es zu glauben. Aber ihr werdet nicht enttäuscht sein, sofern ihr keine Scheuklappen besitzt. Diese Worte schrieb Captain Chaos einst über MASTODONs Leviathan-Album. Sie treffen in genau dieser Form aber auch auf Paraguay zu, ein Land, dessen Essenz man nicht durch bloßes Bilderanschauen erfassen kann. Nein, man muss es hören, erleben, am ganzen Körper spüren und so tief einatmen, als wäre es sein letzter Atemzug. Paraguay.

Polen
Fußball wird überbewertet. Fußball ist nett. Fußball besitzt als abstraktes Phänomen ungeheuer viel reelle Macht. Fußball macht aus manchen Menschen Halbgötter. Fußball bewegt viele Menschen. Fußball kann unheimlich langweilig sein. Polen ist ein aufregendes Land.

Portugal
Es gibt eine ganze Reihe von Geschichten, die keinen Menschen interessieren. Vor einem Monat saß ich auf der Terasse und ein Vogel zwitscherte einen coolen Nu Metal-Riff im 6/8-Takt. Das war unglaublich penetrant, aber auch irgendwie cool. Vielleicht ist diese Musik ja gar nicht so schlimm, wenn man das Geschrei und die Gitarren und das Geprügel und das Wummern weglässt.

Saudi-Arabien
Als ich kürzlich einmal längere Zeit keine Selbstzweifel mehr hatte, wurde ich richtig unsicher, ob ich überhaupt noch ich selber bin. Tatsächlich träumte ich, Chaos würde sich meiner Gedanken bemächtigen. Ich schreckte auf und hatte das Gefühl, es wäre zu spät. Und dann ergaben die Puzzleteile meines Geistes plötzlich einen Sinn: Mist! Ich muss ja noch den Mannschaftscheck für Vampster schreiben. Aaaah!

Schweden
Endlich mal ein Land, in dem die Musik größer als der Fußball ist! Dementsprechend hoffe ich auf ein baldiges Ausscheiden der Schweden, damit das auch so bleibt! Außerdem fehlt der Mannschaft eine WM-Hymne aus dem Hause HAMMERFOUL wie Heeding The Ball oder Goal Bound.

Schweiz
Die Schweiz ist ebenso klein wie ihre Chance auf den Weltmeistertitel. Das größte Problem der Mannschaft werden vermutlich die flachen Spielfelder in Deutschland sein.

Serbien und Montenegro
Habe ich schon erwähnt, dass Fußball und Heavy Metal eigentlich überhaupt nichts miteinander zu tun haben? Es ist nur so, dass Metal-Fans gewöhnlich lange Haare haben, und an denen kann man dann Analogien noch und nöcher herbeiziehen!

Spanien
Was sagt eigentlich ein Spanier, wenn ihm etwas spanisch vorkommt? Er sagt esto me suena a chino – das kommt mir chinesisch vor.

Südkorea
Hat eigentlich jemand ernsthaft versucht, Eintrittskarten auf legalem Weg für den Eigenbedarf zu erwerben? Wäre es nicht einfacher gewesen, die signierte Sägeblatt-Shape-LP von JAG PANZERs Ample Destruction im grüngrauen Vinyl zu erstehen?

Togo
Nein, ich werde es nicht tun. Ich bin stark. Mein Geist ist rein. Die Sirenen können mich mal. Bestechung unmöglich. Auch wenn ich sonst nur Unsinn verzapfe, tippe ich sicherlich nicht diese Worte. Vergiss es! Es interessiert auch niemanden. Sagte ich bereits nein? Da braucht es schon mehr als ein paar harmlose Stromstöße! Haaaa, whaaaa. Es gibt einfach Grenzen, klar? Kommt nicht in die Tüte.

Trinidad & Tobago
Nachdem ich vorhin ein Buch mit dem Titel Nietzsche für Christen entdeckte, verwundert mich die WM-Teilnahme von zwei Erdhaufen im Ozean auch nicht mehr.

Tschechien
Tschechien hat den Weltmeistertitel schon allein wegen seiner unglaublichen Hauptstadt Prag verdient! Endlose U-Bahn-Rolltreppen, die Karlsbrücke bei Nacht, der Plattenladen gleich links hinter der Karlsbrücke und Patrick, der Plattenbau! Jeder Platz atmet Geschichte, jeder Regentropfen ist von Franz Kafka handsigniert, jedes Lokal vermittelt einem das Gefühl, bei Freunden zu Gast zu sein. Dieser Stadt mit Worten gerecht zu werden scheint mir ein Ding der Unmöglichkeit zu sein.

Tunesien
Ich bin dafür, dass alle Fußballer bei der WM Sprechverbot bekommen. Sie haben ja doch nichts zu sagen. Außerdem wäre es doch viel sinnvoller, man würde die Zeit nutzen, um Sprache und Kultur des jeweiligen Landes eingehend zu studieren, anstatt mit der Bierflasche in der einen und der Chipstüte in der anderen Hand lauthals über die fremdartigen Kehlkopfgeräuscher diverser Teilnehmernationen zu lachen.

Ukraine
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U.S.A.
Bereits Sprachtechniker und Weltretter Noam Chomsky meinte, Sport wäre eine Übung darin zu lehren, wie man sich irrationalerweise Autoritätsfiguren unterwirft. Es kann trotzdem nicht ausgeschlossen werden, dass die Regierung der Vereinigten Staaten noch rasch das Militär nach Deutschland schickt, sollte es mit dem Halbfinaleinzug nicht wie geplant klappen.

Zum Tippspiel zur Fußball-WM: wm2006.vampster.com

Jutze
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