Tills Weihnachtswinkewinke

Ich wünsch' mir nur eins...


Die komplette Autumnblaze-Besatzung soll elendig an Arschkrebs verrecken ! Bittebitte, liebes Christkind, das ist doch nicht zu viel verlangt... oder... ?

Sehr geehrte Damen und Herren!


Ein ereignisreiches Jahr liegt hinter uns. Man hat gelacht (über die Preise in Wacken, über die ‚JGTHM’-Verkaufszahlen der ersten Monate), man hat geweint (bitte eine Klammer zurückspringen) und man hat sich gefreut. Vor allem darüber, dass man kein Rapper ist und a) mit 7 Kilo Goldschmuck um den Hals und b) 40 Kilo Übergewicht an den Hüften zwischen 17-jährigen Schnepfen „HeyHoh“-rufend im Kreis springen muss. Und am Ende wird man dann erschossen. Toller Job...


Für 2003 stehen einige Lesungen auf dem Programm. Reine ‚JGTHM’-Lesungen sind als solche gekennzeichnet und werden auf www.adam-und-till.de/till rechtzeitig bekannt gegeben. Vielleicht sieht man sich hier oder da oder dort, es sollte einiges passieren.


Zum Abschluss gibt es noch meine höchstpersönlichen 5 Weihnachtswünsche und 5 Ausblicke auf 2003. Erstgenannte aus vollem Herzen, letztgenannte ohne Gewähr.


Hail And Kille Kille

Der Till


P.S. Wer ‚JGTHM’ unter dem Weihnachtsbaum vorfindet, tut gefälligst so, als würde er sich freuen. Mama hat sich schließlich Mühe gegeben...




5 Weihnachtswünsche für 2002



1. Nuclear Blast verlieren in ihrem DVD-Single-Sonderedition-Super-Outtakes-Raritäten-Import-Eine-Maxi-geht-noch-Na-gut-das-ist-jetzt-aber-die-letzte-Shop die Übersicht und kloppen eine Woche lang alles für lau auf den Markt.

2. Die Erfinder des CD-Kopierschutzes entwickeln eine Technik, bei der die Scheibe durch bloßes Angucken explodiert. Bevor das Patent angemeldet wird, versammelt sich die gesamte Crew um den Prototypen, um ihn noch mal genau unter die Lupe zu nehmen.

3. Stefan Raab kauft eine CD (Boney M., ABBA o.ä.) mit diesem Kopierschutz und nimmt sie zu Hause genauer unter die Lupe. Elton steht direkt daneben.

4. Ozzy lässt sich im Keller ein Alligatorzuchtbecken anlegen und erzählt seinen beiden „Kindern“ versehentlich nichts davon. Der definitiv letzte Satz der Osbourne-Show: „Kelly, Jack. Könnt ihr mal ´ne Kiste Wein holen?“

5. Metallica finden einen neuen Bassisten, nehmen aus steuerlichen Gründen aber trotzdem keine neue Platte auf.



5 Ausblicke auf 2003


1. Die Wacken-Crew reduziert die Dauer des W:O:A von drei Tagen auf eine Stunde. Alle Bands spielen gleichzeitig auf einer Bühne, so verpasst keiner mehr was. Vorstellbarer Originalton: „Was können wir dafür, wenn die Leute nicht differenzierter zuhören?“ Zusätzliches Bonbon: Ein digitales Laufband über der Bühne informiert über Temperatur, Luftfeuchtigkeit und die Preise am Pommesstand.

2. Manowar bekommen geschlossen eine Melonenallergie, weshalb auf Konzerten die peinlichen Entblätterungsszenen angemopster Steuerfachgehilfinnen entfallen. Michael Kiske darf aufgrund seiner neuen „Frisur“ nicht näher als 200 Meter an die Kings Of Metal herantreten. Der Hobbypädagoge hört nach eigenen Angaben aber eh keinen Metal mehr, sondern nur noch Nietzsche („God Is Dead“), Kafka („The Process Of Käfer sammeln“) und Goethe („Die Leiden des jungen Weik/ Live in Weimar“).

3. Im Zuge der Kampagne „Metal muss um 20.00 Uhr auf jedem TV-Sender laufen“ treten Metalium gemeinsam mit Uwe Hübner bei „Neun Live“ auf, während auf „QVC“ ein wöchentliches Black Metal-Special läuft. Die strasssteinbesetzten Nietenarmbänder gehen weg wie Schichtnougat. Doro wird die Headliner-Position beim WBWYHF angeboten, sie spielt aber lieber bei „Wetten dass...“ Monopoly gegen Babara Eligmann.

4. Alle schreien „Ausverkauf“, das Projekt „Metal für jedermann“ wird abgebrochen.

5. Alle schreien „Keiner nimmt den Metal wahr“. Das Projekt wird wieder angeleiert (Fortsetzung siehe 2004)

[Andreas]

Hi Till,


ich schließe mich dir applaudierend an und stelle fest, daß deine Wünsche sich mit meinen decken. Hinzuzufügen wäre vielleicht noch, daß die Woche, in der Nuclear Blast alles für lau auf den Markt kloppen, bitte die um den 24. März sein sollte, damit ich das neue Reiter-Album in allen zeiundvierzig Sondereditionen gratis erstehen kann.


Gruß,


Andreas